¿Tiempo?

Es una palabra tan completa, pero a la vez tan incompleta, que todos nos recetamos. Pero el tiempo no cura, sino olvida.
A veces me siento a pensar en qué he fallado, en qué cometí errores, pero por más que pienso no logro entender mi “error”. Pero una vez concretamente pensé: yo no cometí ningún error-tal vez sí-simplemente entregué todo de mí sin importarme si estaba recibiendo la misma cantidad de eso que entregué.
Entonces por qué sentirme “culpable” y llorar mi “error”, simplemente estaba haciendo algo malo en mi persona, sí, culparme por querer.
Querer y sentir “amor” a veces nos da una sensación realmente mágica, única, sin palabras nos deja muchas veces este sentimiento, pero la mayoría de las veces duele, y no es un dolor que te séntas a llorar y por el paso de los minutos se va.. es más que ese simple dolor. Muchas veces permanece tanto tiempo, que va tomando tanta fuerza que cada día es más y más fuerte y llega a tomar un papel fundamental en nuestra mente.
Mi pregunta es ¿curará el tiempo el dolor? No, creo profundamente que no. Tenemos que aprender a ser amigas de nuestra mente, olvidar lo sucedido, aprender con nuevo, y simplemente vivir el hoy!
Vive el hoy como si fuera e último día de tú vida…

Veo la lluvia… y me recuerda a ti

Todavía recuerdo ese día… estaba nerviosa muy nerviosa, cuando me mirabas, me tocabas, me sonreías. Todo me ponía nerviosa ¿Comemos pregunté? Sí, si respondimos.
Caminamos una cuadra, dos cuadras, tres cuadras, cuatro o tal vez muchas más que no conté y ya no recuerdo…
Yo “bla”, esto “bla”… y no paraba de hablar. Cuando estoy nerviosa lo hago con más intensidad. Y no dejarme pagar me puso aún más nerviosa ¿Por qué? No lo sé…
Hubo algo en ti que simplemente me encantó, y creo que algo provoqué también en ti…
Muchas veces me pregunto si existe el amor, si existe esa otra mitad con la que soñamos compartir nuestros momentos especiales…
Me acerco a la ventana y lo único que veo son gotas, gotas y más gotas, las cuales caen, una tras otra. Son tan similares parecidas, pero no, son tan diferentes a la vez, que nos confunden. Y así somos las personas, físicamente iguales, pero por dentro tan diferentes. Buscamos horizontes “similares”, cuando los horizontes no deben ser “similares”, y no es que encontramos a la persona equivocada, sino que buscamos cosas “similares” o cosas igual en los demás y eso nunca lo vamos a encontrar, porque todos somos como esas gotas de agua; iguales por fuera, pero diferentes por dentro.
Las gotas caen, caen, y nosotros tropezamos y tropezamos buscamos lo mismo, cuando no lo somos.
¿La lluvia será sinónimo de tristeza, melancolía? No lo sé, lo que sí sé es que te recordé…
Es tan hermoso observar la lluvia, pero no es tan bello como sentir esas sensaciones extrañas que se sienten al querer ver o estar con esa persona. Son sensaciones que al menos yo no puedo explicarme ni explicar.
Todos dicen sentir mariposas o una erupción de un volcán imaginario en el estómago y puede ser que si sea cierto, pero en mi caso es algo más fuerte… algo que me nace de la nada, cuando quiero sentirlo (porque es una sensación relajante), no puedo. Es una sensación que nace por si sola… puedo decir que tiene vida propia.
Veo de nuevo por la ventana y ya la lluvia deja de caer con la misma fuerza de hace unos minutos, minutos que al mirarla se convierten en horas, largas horas. A veces también me pregunto si el amor cesa al igual que la lluvia…no solo el amor, sino también de la misma manera el cariño, amistad, confianza, sinceridad y todo eso lindo que uno puede y llega a sentir por una persona, no lo sé, ojalá no sea así…
Querer es una de las sensaciones más maravillosas y ricas que una persona puede experimentar. A veces duele, pero al final eso no importa…queda la satisfacción de haber querido, que es lo que vale la pena.
Veo de nuevo la ventana y ya no llueve… Solo espero que no dejen de llover esas sensaciones por ti dentro de mí…Y suspirar cada vez que tu rostro se me dibuje en mi mente…
Simplemente me encantas (voz baja).

ciclo

Al ver las hojas moverse con el ritmo del viento, da la sensación de tranquilidad, serenidad, que al mezclarse, se introducen en mi cuerpo como un escalofrío. Sin embargo me sigo sintiendo en el mismo lugar. Los minutos pasan y yo sigo mirando las hojas bailar…
Las manillas del reloj giran en la misma posición de hace una semana, un día, hoy y mañana… empiezo a sentir lo mismo; sentirme igual. La misma inquietud vuelve a la misma hora igual que todos los días.
Los carros pasan de un lado a otro, las personas actúan normal como si nada fuese diferente o peor aún como si todo estuviese bien. Yo tal vez sin querer actúo como ellos, fingiendo sentirme bien aunque no sea así y no lo esté. Todos los días ya los he vivido. Todo me parece igual a lo de ayer.
Un par de locos enamorados, que se quieren comer a besos capturan mi atención… parece que para ellos el mundo gira de lado contrario al nuestro o simplemente ellos son normales y nosotros actuamos como locos. “Vivir cada minuto sin importar el mañana”, es una frase que no todos ponemos en practica o simplemente no sabemos aplicar en nuestras vidas. ¿Por qué no ser un loco? Sí, locos por hacer las cosas sin importarnos el mañana, sin importar el que dirán, sin importar nada. ¿Por qué no ser viajeros de nuevas experiencias?

Extraña Sensación

Fue una noche extraña, pero a la vez muy agradable, porque la brisa rozaba con mucha suavidad mi rostro y entorno rozaba mi rostro me hizo sentir que algo me faltaba y que debía ver la realidad en que me estaba sumergiendo poco a poco.
El cielo estaba en su más profundo y hermoso resplandor; fue como una fiesta de luces, donde los principales invitados eran las estrellas, que iluminaban toda la noche y aquel cielo.
El cielo cambió de lo más oscuro a una claridad. Pero nunca dejó de ser aquella noche oscura y sola. A mi mente llegaron muchas preguntas, pero sin respuestas…

Solo una cosa me vino a la mente. Una personal para ser más concreta. Fue entonces que supe de inmediato el por qué me vino a la mente y a diferencia de las otras preguntas si tenía una respuesta, pero una respuesta que desde el inicio supe, pero simplemente no quería saber; me estaba engañando a mí misma.

Pero ver el mar, fue lo único que me tranquilizó…aquel inmenso, tranquilo, sereno y sobre todo lleno de vida; a diferencia mía. La brisa mezclándose con el agua salada, que al unirse deja de serlo y toma la forma tierno y serena. Pero aún no sé porque seguía nerviosa.

Con el pasar de las horas hice que mi mente se ocupase en otras cosas. Calló de nuevo la noche, pero está noche fue diferente; por unos minutos, pero la fue.

Todavía no logro explicarme ¿Por qué razón no decir realmente lo que se siente hacia una persona? En qué clase de persona nos convertimos al escribe cosas sin sentido alguno o decir cosas con sentido a la persona que cree que no tiene sentido. ¿Por qué siempre escoger el camino más complicado o la persona menos indicada?

La lista de preguntas sigue, pero el papel, tinta o hasta el mismo cielo como todas sus estrellas no serían suficientes para expresar lo que una persona herida puede sentir…

Las horas, los días y los años pasan, entonces este amor no correspondido también tendrá que pasar al igual que lo hace el tiempo…

Sin explicación...

Todo empezó a girar, girar y girar. Fue algo extraño, pero a la vez agradable, como una sensación de libertad; en fin no tengo explicación para ello. Si alguien me pregunta: Rosa, qué sensación es esa? no, no podría explicar y mucho menos narrar; simplemente me hizo sentir bien y listo.
Que extraño, por qué no le piden permiso a uno, al final de todo es nuestro corazón. se siente una impotencia, bueno al menos yo la siento...
en repetidas ocasiones es normal sentir odio, cólera, amor, aprecio, cariño, todos los sinónimos que pueda encontrar, pero la pregunta que me hace con frecuencia es ¿Por qué la gente se enamora de la persona equivocada?
también me pregunto con mucha frecuencia ¿Por qué juegan con vos? yo todavía no sé si mi situación es esa, pero me temo que si. Bueno al menos eso parece, pero realmente no sé... es muy confuso, por que yo si sé que él realmente me quiere, pero al igual que yo, no estamos seguros. Es muy complicado todo este sentimiento...
Ya no sé que hacer! un día tengo la decisión que yo creo correcta, pero no puedo olvidar todo y dejarlo de querer de la noche a la mañana. Creo en el destino y sé que esto que estoy pasando no es coincidencia; todo en esta vida tiene un propósito y debo exponerme, sufrir si es necesario y saber si debo estar con él. Es que no es obra de la casualidad que todo a punte a él.. aunque todos piensen lo contrario...
Definitiva mente está etapa marcó mi vida y nunca voy a olvidarla.
Sólo espero que el destino, la vida o lo que sea que tenga relación con el amor... me de una luz para así retomar el camino correcto si es que voy por mal camino, sino que me de de igual forma una señal...

No pienso nada...

Las estrellas se observan desde mi ventana. Me gusta ver la noche y así pensar, pero por más que pienso no pienso en nada, mi mente se encuentra en blanco...asomo mi cara por la ventana y siento una ligera, pero muy tierna brisa que golpea con suavidad mi rostro. Todo esta tan quieto que me hace dudar de esta tranquilidad...

Quiero pensar en tantas cosas que no logro concentrarme en una sola y todas mis ideas se desvanecen como pétalos de rosa en el aire. Se respira una paz, una paz que no siempre se respira...Es extraño, es extraño que esta noche no sea como las noches que acostumbro esperar; la noche tiene magia, magia que nos pone a pensar, pero esta noche es diferente.

Si no, creo que ya mis noches chispeantes terminaron y que la noche de hoy será la noche que me acompañará por siempre...

Magia Chispeante...

En este mundo tan supersticioso de que existe un ¨príncipe azul¨ y que va a llegar a salvarte de los monstruos; si estas en un castillo y con un beso encantador te despierta y viven felices para siempre; Por Dios! Fueron 6 largos años, pero pensé que después de tanto tiempo; éste me iba a recompensar con una persona linda que me quisiera realmente y a la que le importará. En ese momento pensé que yo realmente si lo amaba o al menos si había logrado cautivarme con su encanto, pero resulto igual que todos... yo me entregue a él, como lo hace cualquier mujer cuando realmente siente esa ¨magia chispeante¨ en todo en cuerpo... cometí un error, pero como dicen: ¨De los errores se aprende¨, y por dicha aprendí y ahora sé que no sentía esa ¨magia chispeante¨. No soy una mujer que conoce mucho o que tiene mucha experiencia, pero si tengo una frase muy presente en mí que trato de aplicar siempre ¨El que no arriesga, no gana¨, no me importa tropezar y caer un sin fin de veces; sólo que de tantas veces caer uno se decepciona.

Caí una vez... ya luego todo cambio (ambiente, lugar y personas), pero algo me tomo por sorpresa. con forme pasaba el tiempo iba sintiendo esa ¨magia chispeante¨, que había creído sentir antes, pero que no había sentido...

Llegué a un ambiente diferente, sin embargo traté de adaptarme y lo logré. Hice muchos amigos y amigos muy buenos que siempre voy a llevar en mi corazón y mente. Pero lo que nunca pensé que me iba a ocurrir en este lugar me ocurrió... y sí, lo fui sintiendo con forme iba pasando el tiempo... fue muy lindo; y si hablo como si fuera un ciclo que ya termino. Tal vez no tal vez si, solo Dios y el tiempo lo saben, yo espero que si. Por que no quiero sentir esto con una sola persona, soy joven y quiero tener mucha experiencia y anécdotas para mis hijos...es muy lindo sentir esto, pero sería más hermoso si esa persona a la que vos quieres simplemente fuese franco y dijera la verdad y dejará de andar con rodeos y engaños. Yo le llamo ¨falsas esperanzas¨, como dijo un escritor español : La verdad adelgaza y no quiebra, y siempre anda sobre la mentira como el aceite sobre el agua. En fin las cosas pasan por algo...sólo espero poder reponerme de esto pronto y tener el valor para estar dispuesta a querer sentir algo lindo.. sin el temor de no ser correspondida o simplemente que esa persona tenga valor...